天下父母杂志

《天下父母》杂志 第50期

特别关注     教育孩子别拿别人家孩子说话

专家宝典     特邀专家: 李欢欢

培养孩子美术才能的三种观念       

中小学美术教育应是育人教育

父母大学

校园里一直上课应答的礼仪和规范

走出“半人时代”中国文化的核心是“礼”

家长秘笈

孩子的情绪只是想表达与你亲近的愿望

如何正确对待孩子的倾诉?

  • 孩子的情绪只是想表达与你亲近的愿望

      每天放学,当孩子回到家里,对孩子产生重大影响的重心也自然而然地从学校转移到了家庭。我们作为父母如何应对孩子的各种情绪,无论是正向的还是负向的,都在考验着我们做父母的智慧与能力。
    一、当孩子喜悦
      “妈妈 ,我对自己期末考试成绩还是很满意的,比上次进步了50多名……”
      “想要什么,说吧!”
      从这位妈妈的语言里,我们看到了什么?
      是的,当孩子表达喜悦的时候,只是喜悦,而我们却总会主观臆测孩子的喜悦背后的意图,导致喜悦瞬间从心理转向了外在现实。发乎于心的喜悦消失的那一刻,自我也被削弱了很多。
      从妈妈的一句回应,我们至少可以看到三个习惯性模式:
      1、“情感能力匮乏”
      所谓情感能力是我们感受他人并作出情感回应的能力,这位妈妈忽略孩子的情感体验,直接表达自己的臆测结果,显然会让孩子内心深层次失落,接下来的结果可能会忽略自己内心喜悦体验,转向妈妈的引导。这个过程本身就是在让孩子重蹈自己覆辙,也变得越来越不关注自己内心。
    孩子的喜悦表达,只是想要实现喜悦绽放,获得母亲认同,进而体验喜悦升级后的价值与满足,获得继续的力量。
      2、“交换”
      至少在这位妈妈的世界里,“交换”是她的习惯性模式,看到了孩子的付出,就习惯性给孩子一些东西还交换孩子的成果,表面上也许是为孩子增加喜悦浓度,但是事实上给孩子制造了“我是在为妈妈而学”的误导。这对于孩子学习动机的奠定显然是不利的。
      3、“物质化”
      物质可以使人喜悦,但是不是所有的物质满足都可以给人带来喜悦,过度的物质会让我们丧失本心的,父母更需要维护孩子那个本心的发育。
    被“物质化”的现代父母,表面是务实,事实只是务外在的“实”,但是忽略孩子内心的“实”,关注孩子的心理体验也是一种“务实”。
    真正的喜悦是一种发乎于心的成长力量。无论是孩子的喜悦还是孩子的喜悦!
      二、当孩子悲伤
      “从学校回来,孩子一直把自己关在屋里,哭的特别伤心……我们一直在门口劝,越劝哭的越厉害……”
    面对孩子的悲伤,我们会习惯性安慰与劝导,但是让我们不解的是孩子为什么会排斥与不接受?
    我们可以体验一次自己的悲伤经历,接受他人劝导时自己的内心深处真实体验是什么?
      1、“有人关心我,我觉得自己是温暖的,但是他们的关心并不能解决我的悲伤。反而让我更有负疚感。”
    是的,对于很多孩子而言,他们从父母那里获得了过剩的爱,他们在父母强大的爱的攻势下已经种下了自责、弱小的种子,他们因为父母的爱,自己却无力回报已经变成了爱的“死海”,有的孩子甚至开始排斥父母一厢情愿的爱了。所以,当我们去劝导的时候,其实是在为死海注入更多的水,更强烈地溢出来是必然的。
      2、“我只想一个人静一静……但是他们不停地说,让我更加的烦……”
    我们有时在面对外在的变化的时候,会习惯性地站在自己这里思考“我必须做点什么!”其实,很多时候,我们需要做的也许只是等待与陪伴。尤其是面对他人的情绪,因为情绪都是个人的,也就是谁的情绪是谁的,谁的情绪谁负责。如果说我们非要为别人的情绪负责,可能就是对他人的误导,也是对自己的误导。
    当我们真的被孩子的情绪干扰到的时候,去安慰孩子的时候,也许不是孩子需要安慰,而是你需要孩子通过回应来安慰你。
      3、“我内心里虽然希望他们安慰我,但是我更知道自己总有一天要独立面对问题与挫折”
    陪伴与等待是另一种不同的安慰,也是不一样的亲近,这种亲近不是外在的关注,而是发自内心的深深的理解与共情。当父母可以带着这些去面对孩子的悲伤,孩子会在成长的路上变得越来越独立,会用更成熟的方式与你亲近,此时,你会发现你与孩子有了更亲密的心理关系。
      三、当孩子愤怒
      “有一次我们发现孩子半夜还在玩手机,夺得时候没夺过来,孩子一下子就把手机给摔了……还说,我摔了也不会给你……”
    愤怒的时候其实都是当事者最无助、最脆弱的时候,但是作为父母却会自然地认为自己受到了极大的威胁,这是一个有意思的外在逻辑,因为我们相信我们看到的。
    从上面的案例我们可以看到孩子的两个无助:
      1、被侵犯无助
    当孩子在做自己认为有意思的事情,却被父母的抢夺打断,孩子首先感受到的是“被侵犯”。面对侵犯孩子的本能反应是保护自己、对抗“外敌入侵”。当然也有一种可能是孩子接受事实,但是青春期的孩子是不那么容易接受事实的,如果没有一个良好的关系基础的话。
      2、绝望性无助
    摔掉手机是孩子面对父母侵犯最有力的措施,因为既可以保护自己,也可以“示威”以吓退来犯,所以对于孩子来说是最好的选择。但同时也可以看到孩子内心对于父母与关系的深深绝望,摔手机可以让父母与自己都陷入更大的绝望。这样就可以“对自己说了算”。
    从孩子的愤怒,我们还可以看到一个机会:
    愤怒本就是一个人自我防御的本能情绪,当孩子愤怒的时候,我们可以退一步看到孩子已经有能力摆脱我们而独立。退出情境,消化孩子的表现,也给孩子消化自己表现的机会,是我们可以选择的。
    同时,事件过后,消化过后,亲子双方都会进入成熟的心智状态,进入前额叶智能层面来思考如何重新面对,这对于孩子和自己都将是一个成长与进步。

  • 校园礼仪之上课应答的礼仪和规范

      导语:教师上课提问,是检验自己教学效果的最快捷和最直接的方法。一方面可以了解学生对教学内容是否理解接受了,另一方面又可启发学生积极思维,使学生的注意力集中……
    教师上课提问,是检验自己教学效果的最快捷和最直接的方法。一方面可以了解学生对教学内容是否理解接受了,另一方面又可启发学生积极思维,使学生的注意力集中。而学生的回答,反过来又能启发教师的思维活动。因此,教师提问是一种正当和必要的教学手段,学生也就要有礼貌地对待教师的提问。 
      学生如要回答问题,应先举手,并要在老师点到自己的名字时,方可站起来答题。切不可坐在座位上,七嘴八舌地发言,也不要抢先答题。
      回答问题时,站姿、表情必须要大方,不要搔首弄姿或故意做出滑稽的举止引人发笑,说话声音要响亮、清晰,不要声音过低或吐字不清。
      对提的问题答不出,也应先站起来,再用抱歉的语调实事求是地向老师说清楚,不要不站起来。
      在别人回答时,不应随便插嘴。别人答错了,也不应讥讽嘲笑。自己能答,可举手,得到老师允许,再站起来补充回答。课堂回答问题应做到:
      ■通常先举手后回答。
      ■站姿要端正。
      ■目光注视前方,声音响亮,以全班同学都听得见为宜。
      ■要有条理,简明,尽量无语病。
      ■集体回答时,尽量和同学们声音一致,忌出异调怪腔。
      ■同学发言出错时,忌哄笑挖苦。

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